De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Edificio neogoticista proclamado al saber humano y a las artes, letras y ciencias bajo esta definición se esconde la mayor morada malvada de mas alla de Mordor y antes de llegar a Getafe, en el edificio principal se encuentra la super-secreta y famosa sede de Pinky y Cerebro, también conocida como Postradamus (el verdadero, no el falso que copio los escritos), ocurrira la gran guerra entre el planeta Freon-omega-pi contra Vardadalejos del Nordeste. En sus principios era un lugar creado como un gran puticlub (po no se diferencia tanto ahora, te siguen follando igualmente dentro), pero debido a la castidad se cerro.
Sin embargo, actualmente la han comprado la gran multinacional Mercadona, como un centro de experimentación de Hacendado, donde se estan llevando a cabo varias investigaciones:
Normalmente o se esta borracho o se estudia. La primera opción (que es parte del primer experimento) se organiza en torno a barriladas que son botellonas a lo bestia. Cuando una estudia normalmente lo hace en unas salas de estudio super-cutres con mesas muy chungas llenas de citas amorosas hacia compañeros o profesores. Si eres friki o no sabes como ligarte a cierta chorba te puedes apuntar a un club.
Escuela de Tontos Super Amargados, es un reino oscuro donde su máximo responsable es un oscuro Sith, llamado J.N., que gobierna dicha escuela mediante un golpe de estado que no conto con el apoyo popular, entre sus fieles seguidores están los Darth...(todo el mundo sabe ya quienes son, xD). Entre las muchas artimañas que ese malvado Sith hace, es la de crear un oscuro programa informático que impide el acceso a todo aquel que no siga sus reglas. En esta escuela hay además una gran rivalidad con los de Aparejadores, que son los señores de todos los problemas del mundo (aunque algunas aparejadoras están realmente buenas). En la cafetería de Maka podrás encontrar todo, incluso cucarachas.
Hay grandes señores del mal que consiguen construir muros de volúmenes absurdos para probar si pueden hacer una estrella de la muerte de bloques de 30x30x60, y los exponen durante días en la Eruditos Todos Sobre Arquitortura. Luego hay Lores Sith que desean trabajos sobre pueblos sin comunicación y se pasean por ese gran edificio en el que entra agua cuando llueve y que destaca por su psicodelia visual al exterior como los grandes emisarios del imperio. Por no hablar de todos esos seres que se han visto obligados a jungar al veo veo (¿qué ves? - Un focalizador de vistas) en el ascensor cuando deja de responder como tal y se comporta como máquina gaseadora de alumnos. El departamento de construcción con la musiquita de Merche ameniza las largas horas de espera para las tutorías.
Aun así lo mejor es la semana cultural, en la que unos grandes partidarios del imperio dan unas charlas a cambio de la moneda de la etsa: los créditos.
No puedo seguir escribiendo, el lado oscuro de la fuerza me está detectando y vienen para acá guardas imperiales con escobas y proyectores.
Artículo principal: Escuela Técnica Superior de Ingeniería Informática
Edificio de la Universidad de Sevilla situado en el campus de reina Mercedes, este edificio se caracteriza por tener un alto porcentaje de frikis suspendidos en un también muy alto, porcentaje de asignaturas. Los últimos estudios demuestran que no es culpa de los alumnos el suspender, la culpa reside en la maldad del trol del sótano. El sótano de esta escuela de Ingeniería Informática cuenta la leyenda que cuando llueve se ven mesas flotando llenas de ratas y descargas electricas entre cables electricos. Es usado por algunos profesores, sobre todo por cierto profesor de sistemas del departamento de matemática aplicada 1 para torturar a aquellos alumnos que sacan más de un 6. Esto lleva a los alumnos a intentar ajustar la nota. En esta escuela resulta muy fácil buscar parienta, nada más entrar encuentras una pasarela llena de fotógrafos y otros profesionales de la moda. Sin ir más lejos, el casting de los Ángeles de Charlie se realizó en el L3.
P.D.: Sólo en el L3, no confundir con el L1 que es donde, por normal general, los alumnos se dirigen cuando el organismo quiere expulsar por la puerta trasera excrementos en cantidades industriales.
No confundir con ETSII: Escuela Técnica Superior de Ingenieros. Anteriormente ESI, pero le añadieron técnica porque es de donde salen los futuros ingenieros técnicos (de la politécnica, los técnicos, es decir los de trabajo de nivel FP). Está situada en un antiguo pabellón de la expo, y se cree que en la proxima expo de sevilla en el año 19999, tambien lo sera, teniendo los alumnos que hacer las instalaciones. Aglutina al 10% de los estudiantes de la universidad en un sólo edificio, debido a esto los horarios son puteadores para los de tarde, que salen de noche. Sus profesores suelen ser matematicos frustrados que disfrutan haciendo sufrir a sus pupilos, llenando la pizarra de cuentas sin sentido aparente, mientras lo "explican" a ritmo descompasado, como un doblaje cutre... (si es que a: estoal cuadrado, sto seva cooon stotro, dividimos porel numero estequemultiplica y asi obtenemos la ecuación matricial de puntos cónicos ortotangentes a la hipérbola degenerada... se le puede llamar explicar, para añadir luego: ah no si se podia hacer de otra manera, entonces todo ese churro de media hora ha sido pa na jejejeje en fin el algebra es asin).
Escuela Penetrante Suprema Se hace llamar escuela, porque es donde formar a los culos de cara al mundo laboral. Antiguamente se dedicaban simplemente a penetrar, hoy en dia con los grados, aumentan a un año más la preparación de los culos unievrsitarios y les dan más fuerte de cara al mundo laboral. Sorprende el método de reclutación de universitarios para su rpopio fin. Anuncian un mundo de maravillas con una bonita fot de la escuela, y una evz picado en el anzuelo ven la cruda realidad: Un sin fin de fachadas ruinosas, sistemas viejos, cables caidos por las paredes, pero siempre conservando el espíritu universitaro. Muchos científicos estudian como son capaces de mantener tantos alumnos en tam poco espacio (aproximadamente el de un cuarto de baño). SU éxito se debe a un plan malvado de horarios de clase: Mañana, Tarde y Noche. Si tienes suerte, te tocará el horario de mañana, pero tu dolor anal será aún mayor: grandes trols como "El Derivador Cubano" o "El rey Tuerto" es esperan para una complaciente velada. Todo esto ocurre siempre y cuando pases las duras pruebas selectivas para este turno:
meses en un campo de concentración neonazi. Si no es así pasas a la 2ª y tercera división, que sin bajar el nivel de penetración, parecen ser más dóciles y suaves, pero en el mes de la tortura (febrero) se agrupan y penetran el triple de fuerte.
Podemos destacar varios datos numéricos: -El 50% es la mitad del alumnado. -El 69 es la pstura favorita de los profesores. -El 1.123456789% aprueba Expresión Anal en el primer año, mientras que en el segundo y tercero aprueban el 5.5555555% (número no arbitrario)
El Trebu, Miliki, Capalino, El Papeletas, El Pepin ,El Azotador Matmático, algunos Pentradores Físicos y demás((se admiten sugerencias))
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